A Playboy em dois momentos.

1-    “Pobre com avião:

Sou um cara feio e pobre, mas namoro uma gata de parar o trânsito. Quando saímos, tem um monte de marmanjo babando por ela. Será que um dia ela vai cair na real e me dar um pé na bunda? P.

Curiosíssima: qual é o segredo para namorar uma gata que mexe com a libido de toda a concorrência sendo feio, pobre e dono de um complexo de inferioridade tão grande? Fófi, acorda pra vida! Aos olhos dela, você é tudo de bom. Se não consegue enxergar as suas qualidades, você tem duas saídas: ou procura uma terapia que possa ajudá-lo nesse resgate da auto-estima perdida ou desiste de uma vez da fofa. Não há mulher no mundo que queira ficar o resto da vida ao lado de um derrotado por natureza. Nem a sua. Como tenho fé na humanidade, acredito que você vai fechar com a primeira opção. Não me decepcione, viu? (Playboy, nº355, de fevereiro de 2005, p. 21 – Divã da Loura)”

2 - Sem título, mas poderia ser “Avião com pobre”:

“Há dois meses estou com uma garota de 19 anos. Gosto muito dela. No começo ela me disse que era virgem, mas depois a consciência pesou e ela me contou que tinha feito sexo com um namorado. Depois de uns dias perguntei se havia feito com outros, e ela me disse que esse era um problema dela e não gostaria de falar sobre o assunto. Nunca transei com ela. Minha dúvida é se a peço ou não em namoro, pois não sei se gostaria de namorar uma garota que fez sexo com um rapaz de quem não gosto. Moramos numa cidade pequena, e preciso saber com quem ela já se deitou. A.M.

- Caríssimo A., não é possível que você viva em 2010. Certamente você é do século 16 e veio parar aqui transportado por uma máquina do tempo. Que diferença faz com quem ela transou, se transou e como transou? É de admirar que, mesmo bombardeada por perguntas tão absurdas, essa moça ainda tenha algum interesse em você. Você dispensaria a Jennifer Aniston por ela ter transado com o Brad Pitt, ainda que você o considere um péssimo e insuportável ator? A sua cidade pode ser pequena, mas a sua cabeça não precisa refletir o tamanho dela.  (Playboy, nº 418, de Março de 2010, p.31 – Playboy Responde).”

"Playboy 4ever!"

Millôr por ele mesmo.

Exigiu-me a audaciosa editora que antecedesse ao corpo do livro um prefácio, escrito por mim mesmo, o autor. Pois é, O Mundo Visto Daqui. De onde? Perguntareis. (Pergunta retórica; leitor não pergunta nada, leitor lê.) Respondo assim mesmo. Respondo a mim mesmo, pois. Da janela desta minha cobertura (modesta, esclareço, apenas 650 metros cúbicos) sobre a Praça General Osório, nas fímbrias de Ipanema, de onde contemplo o dia e contemplo esse mundo. Daqui, sim, atento e intimidado.

Nasci há — pra que dizer quando se já não me conto em unidades, me conto em décadas? — muito, no Meyer, imponente subúrbio (sub urbe) do Rio de Janeiro, antiga cidade brasileira hoje desaparecida.

Sou Milton Viola Fernandes, terceiro dos quatro fiIhos do casal Francisco — Don Paquito, espanhol naturalizado brasileiro, engenheiro de formação — e Maria Viola Fernandes, do lar. Ou dólar, na época mais ou menos 100.000 réis. Só fui registrado um ano depois de nascido, quando o casal se certificou de que eu era de verdade, existia!, e descobriu meu nome, Millôr.

Na segunda década de minha vida comecei a viajar, fui aqui e ali, do Oaipoque ao Chuí — rima fácil. Passei por Israel, recém-tirado da cartola da fábula étnicogeográfica internacional, onde me fiz batizar no Rio Jordão, que ainda estava lá. Passei por Egito, Grécia, Europa, França e Bahia e, imprudentemente, até pelos Estados Unidos, Hollywood dos anos dourados, onde fui me encontrar com meu amigo, o cônsul Vinicius de Moraes, com o cientista César Lattes e minha amiga, a portuguesa Carmem, La Miranda. Então cansei, vi que o mundo não valia o meu lar. E sentei praça nesta mesma praça, aqui em ipanema, neste mesmo lugar de onde vos teclo. Os edifícios tinham quatro andares, hoje têm 80. A praça era cheia de árvores, com bastante frescor e espaço pra prescrutar detalhadamente as minas — então brotos — que passavam, já rebolantes. Havia um ponto de bondes (ferro-carris, não mais puxados a burro, já elétricos!) onde hoje há uma estação de metrô, a feiura em estado puro.

E, a mais ou menos um quilômetro de distância, do outro lado da praça, do alto de sua Cobertura Agrária, um dos maiores escritores deste país, uma de suas maiores personalidades, o ser humano Rubem Braga, todas as manhãs dialogava comigo por sinais semafóricos. Como sói, tudo foi encoberto pelo ó tempora! E chega, senão o prefácio fica longo demais, deixa de sê-lo.

Perdoem pois o prefácio e o livro. Herrar é umano.

(Fonte: Playboy de Março de 2010)

A Arte de Escrever. Edson Aran

Frequentemente ouço a pergunta: “O que devo fazer para ser um escritor de sucesso e ter todas as mulheres aos meus pés?” Nesse momento, balanço a perna para que as garotas se desgrudem, coloco a mão no queixo e respondo: “Primeiro arrume papel!”

Escritores iniciantes costumam escrever na areia, nos muros e, desde o advento do computador, no vácuo. Mas, na verdade, você só precisa de lápis, papel e uma ideia na cabeça ou, se for o Paulo Coelho, apenas de lápis e papel.

Comece pelo alto esquerdo da folha e preencha o espaço em branco até o lado direito. Recomece logo abaixo da primeira frase e repita a operação até o papel ficar cheio de letras. Então pegue outro papel.

Escritores iniciantes devem começar escrevendo bilhetes, hai-kais, números de telefone e bulas de remédio. Só mais tarde é que devem se arriscar em romances, poemas épicos, listas telefônicas e bulas papais.

Existem dois tipos de livros: os de ficção e os de não ficção. Os de ficção são histórias que parecem reais e que sempre terminam mal. Os de não ficção são histórias que parecem irreais e que sempre terminam bem. Isso acontece porque, na ficção, o autor se vê obrigado a entediar os leitores com a falta de sentimento da existência. Já a não ficção só funciona quando os personagens deram algum sentido à própria existência. E depois ninguém sabe por que “reality show” faz tanto sucesso.

Um dos grandes ramos da não ficção é a autoajuda. Funciona quase igual. Só que na autoajuda, o autor, em vez de fazer o personagem andar até a porta, apenas dá as ordens; “Vá até a porta, cabeção, e vê se não tropeça!”

Teóricos da ficção dividem o texto, qualquer texto, em três grandes momentos: introdução, desenvolvimento e conclusão. No primeiro momento você introduz os personagens: Madame Bovary, este aqui é o jardineiro. Jardineiro, madame Bovary. Prazer. No segundo momento, você desenrola a ação. Jardineiro come madame Bovary, e a mulher fica falada. No terceiro momento, você conclui a ação. Madame Bovary morre. Jardineiro posa pra revista gay.

Só tente desestruturar narrativas depois de aprender a estruturá-las. Senão você vai ficar parecendo um poeta concreto, e ninguém gosta de poetas concretos.

Para começar a escrever você precisa de um tema. Se você for homem, pode escrever sobre o desatino da humanidade, a falência das ideologias, a importância do amor, a ausência de Deus e a falta de sentido na existência. Se você for mulher, pode escrever sobre macho e celulite.

Além do assunto, você precisa de uma ideia. Assunto é assim: “Homem conversa com cachorro e o animal o manda sair matando gente”. Já a ideia é assim: “Não há sentido algum na existência, principalmente quando se dá ouvido a cachorro”.

Terminar um texto é uma arte. O ideal é que tudo seja um grande arco e a cadência das palavras conduza naturalmente ao final. Mas, desde que a carrocinha de cachorro parou de recolher contistas, a coisa mudou um pouco. Agora os textos acabam de qualquer jeito, sem conclusão e até mesmo sem terminar a. 

(Edson Aran – O estado da nação, in “A arte de escrever - Não perca mais tempo! Tenha mulheres! Dinheiro! Sucesso!” – p.130/131, Revista Playboy nº 418 de 03/2010)