Breve lapso de razão. Suelen Buschtabieren

Alfazema. Mal desço do elevador e já sinto a fragrância que ela adora colocar depois do banho. O corredor fica tomado. E por falar em banho, ela costuma levar horas no seu, tanto que com freqüência digo que ela tem um parentesco com algum tipo de peixe, ou quem sabe uma mitológica sereia. Talvez numa das primeiras e distantes cadeias evolutivas de sua família. Às 5 da tarde, como de hábito, põe A soapbox opera e fica ouvindo, incansavelmente, até que eu chegue e, então, peça para ela abaixar o som só um pouquinho. E ela me atende sempre sorrindo e dizendo que só estava esperando eu pedir. Aproximo-me da porta, dou três voltas na chave, como de costume, um tipo de senha que eu e ela combinamos. Assim terá certeza que sou eu. Percebo que, hoje, o perfume está um tanto quanto exagerado, muito além do normal. Chego a sentir um pouco de vertigem, mas suave apesar de incômoda. Ao som mágico de Supertramp, ela vem em disparada rumo à porta, como sempre, salta nos meus braços, se agarra como uma criança e fica por segundos pendurada, com as pernas cruzadas e presas nas minhas costas. Só até eu reclamar, dizendo socorro!, porém, feliz. 

Digo que ela é pesada demais para essa brincadeira, entretanto gosto quando ela faz. Antes que eu possa largar minha pasta e meus livros, ela começa um verdadeiro festival de beijinhos. Beija minha boca, meu rosto, meu pescoço e vai pedindo para irmos ao quarto, dizendo que esperava ansiosa a hora de minha chegada. Tento acalmá-la, e eu, fazendo cerimônia, vou me deixando levar, resmungando só por resmungar, pois adoro aquele joguinho e tudo o mais que ela faz.

No quarto, ela arranca minhas roupas, até meio sem jeito, bruscamente, e tenho que controlá-la para que não as danifique, pois, apesar de não terem custado os olhos da cara, também não são produtos de 1 e 99. Ela começa um banho de gato que me deixa sem forças e, uma vez ou outra, eu a interrompo para beijá-la na boca e sorver sua doce saliva, que, misturado ao suor de meu corpo, fica estupidamente divino. Depois de 8 horas de estresse e tédio, não troco esses carinhos por nada. É com satisfação e ansiedade que vou para casa correndo. E assim fazemos amor todos os dias por volta das 6. Sem nos preocuparmos com horário, novela, filhos, janta, nada.

Saciamo-nos de felicidade. Acho que mais ela que eu, ou o contrário? Não sei. Antes que eu me dirija ao banheiro para tomar aquela ducha e me recuperar, vejo seu prato de comida intacto sobre a mesa.

Ela me segue e eu a olho, reprovando sua insistente falta de apetite. Com a desculpa de sempre, diz que estava sem fome e queria esperar para dividirmos a mesa. Eu, já sem nenhuma esperança, começo a perceber como ela está mais magra a cada dia que passa. Pálida e com uma silhueta anoréxica, quase mórbida. Não sei quanto tempo isso irá durar. Chantageio-a, dizendo que logo não haverá mais festinha quando eu chegar do trabalho. Não que eu não venha mais, mas porque, talvez, ela não dure muito, portando-se daquela maneira. Raramente come, só quando eu insisto, ou uso de subterfúgios.

No banheiro, fecho a porta e ouço seu choro, baixinho, fraco como ela. Em meio àquela música, que toca sem parar, parece uma triste cena de algum filme Noir, experimental. Algum das centenas que já assisti incansavelmente. Uma vez ela chegou a dizer que ouvir A soapbox opera era como rejuvenescer, alimentar-se com algo mais substancioso que qualquer alimento orgânico. Era algo surreal, etéreo, transcendente, dissera em meio a sorrisos e suspiros.

A música é linda, porém me entristece, pois me trazem momentos bons que tive, mas que não voltam mais. Tento não ouvir seu choro, para que eu não desande a chorar também. A água do chuveiro cai sobre minha cabeça e eu me deixo levar pela sensação refrescante. Mil coisas se passam pela minha mente sem que eu me dê conta das horas. Pareço distante, como uma viajante no tempo. De repente, olho para meus pés e, enquanto vejo alguns fios de cabelo seguirem rumo ao ralo, paro para pensar na minha vida, no meu trabalho e no meu relacionamento com uma mulher que amo tanto, conheço pouco, mas me entende tão bem. Tão cheia de sentimentos e, ao mesmo tempo, tão enigmática.

Ergo minha cabeça e deixo que a ducha jorre sobre meu rosto. Solto um suspiro, mais parecido com gemido de prazer. Olho para fora do box e não vejo a toalha. Menos mal que a porta não esteja trancada. Desligo o chuveiro e tudo está em completo silêncio. Não há mais música, nem choro, nada. Fico atônita e perplexa. Assusto-me ainda mais, quando tento me lembrar do nome daquela que vive comigo e nada. Não lembro mais de seu nome, nem quando e como a conheci. Um verdadeiro branco, como acontece às vezes com qualquer pessoa. Mas esse parece mais sério, pois faço um esforço enorme e não consigo me lembrar.

De repente, um vazio de memória. Só me vem à mente seu rosto, seu sorriso e... seu último choro. Acabo por sair nua pelo apartamento em busca da toalha e dela. Encontro a toalha esquecida sobre cama. Vejo que fizemos amor ali. Os lençóis anda aquecidos e amarrotados. Não posso estar louca. Todavia estou só, completamente. Não há ninguém mais aqui além de mim e minhas nebulosas memórias.

Tento refazer uma viagem de volta, mas a faço num esforço em vão. Tento colocar a música outra vez, para que me avive as lembranças, mas não encontro o cd. Fico, então, pensando se não tivera algum tipo de devaneio. Mas não! Tudo é tão nítido, apesar de confuso. Só não consigo uma conexão entre os meus pensamentos.

Visto-me às pressas para sair atrás dela. Mas a porta está trancada por dentro, com a corrente de segurança! Como terá saído? Ou será mesmo que estivera aqui? Se a encontrar, tudo voltará ao normal, penso com resignação. Ela me dirá seu nome e faremos amor novamente, como sempre, por volta das 6 da tarde, com perfume de alfazema e ao som de A soapbox opera, pela enésima vez. E eu não me importarei com absolutamente nada.

Mas e se eu não a encontrar? E se ela não existir e tudo tenha sido fruto de minha fértil imaginação? E se tudo não passar de uma fantasia louca de uma mulher solitária, eremita e anti-social? Não, tenho que ser mais otimista! Vou ao Shopping comprar perfume de alfazema e um cd do Supertramp, que tenha A soapbox opera.

Talvez ela volte! Ou, ao menos, eu venha lembrar seu nome! E se eu a encontrar, prometo não reclamar de sua falta de apetite! Prometo que ficarei mais tempo na cama com ela, mesmo que já tenha passado das 6 da tarde! Retribuirei o banho de gato, faremos um 69, como ela sempre pedia e eu, por preconceito, rejeitava a idéia. Não deixarei uma parte sequer de seu franzino e lindo corpo sem que minha língua toque. A levarei ao êxtase, assim como ela me levou inúmeras vezes.

E, depois?... Depois não irei mais tomar banho sozinha. Nunca mais! Assim não haverá mais choro. E, claro, se houver, será de felicidade, mas será imperceptível sob as águas do chuveiro. Se eu a encontrar, espero. Sim, se eu a encontrar, prometo que seremos muito, muito felizes... Para sempre! Mas... e seu não a encontrar?.. Bem! Se você adorar alfazema e ficar encantada ouvindo "A soapbox opera"... Ou conhece alguém com essas características... Escreva para mim!

Meu e-mail é suelenbuschtabieren@yahoo.com.br .

Fräulein Margrit. Catherine Lanou

Botero

Quando retornamos ao Brasil, no início dos anos 70, ela viera junto conosco. Era como se fizesse parte da nossa mudança. Havíamos passado dois anos na Alemanha. Meus pais fizeram estudos de pós-graduação, através de bolsa, numa universidade alemã. Seu nome era Margrit, mas meus pais se acostumaram a chamá-la de Fräulein. Um nome carinhoso, que, em alemão, significa senhorita.

Ela era um pouco governanta, babá, empregada doméstica, mas sempre fora tratada como membro da família, indistintamente. Eu, às vezes, imitava meus pais, mas sempre preferia chamá-la de Margrit, mesmo. Acho que por ser mais afetuoso e menos formal. Seu nome tinha tudo a ver com ela. Falava muito mal o português. Somente o necessário para uma comunicação diária.

Naquela época eu era uma criança. Não lembro precisamente a idade. Mamãe se afeiçoou muito e a convidou para nos acompanhar. Margrit era solteira, tinha poucos familiares e disponibilidade para viajar. Acho também que seu espírito aventureiro a fez optar pela viagem. Mamãe também queria que eu aprendesse um pouco mais do idioma alemão, o qual eu apenas conseguira principiar, no pouco tempo que tive de contato.

E agora, quase trinta anos depois, a lembrança daquele período vem, assim, meio enevoada, difícil, sem muita nitidez. Até que o esforço resolva. Mas, apesar disso, ainda mantenho Margrit tão viva na memória, o jeito com que lidava comigo, como me tratava, sempre muito atenciosa, disposta a um carinho, um afeto, e, claro, da sua inconfundível fala, tão exótica, carregada de sotaque. Fräulein Margrit era minha única companhia durante o dia, período em que meus pais ficavam fora, trabalhando, estudando. Era ela quem cuidava das minhas coisas, da minha roupa, do que eu deveria comer, observava meus horários, principalmente os de descanso.

Lembro que ela era muito criativa e sempre disposta a brincar de qualquer coisa para me entreter e encher o meu dia com atividades. Cantava canções típicas alemãs, tentava me ensinar as letras e a melodia, mas eu tinha muita dificuldade. Lembro de cor, apenas, de duas canções: “Oh! Tannenbaum” e “Rudolph das kleine Rentier”. Ela insistia, insistia e repetia até que eu pronunciasse as palavras corretamente e cantarolasse em coro com ela.

Fräulein Margrit era uma típica mulher germânica de cidade pequena, do interior, humilde, simples. Herdara dos seus pais um corpanzil, grande e opolulento, ombros fortes, dorso robusto. Tinha um quadril largo, pernas grossas, braços musculosos. Um tipo alemão de mulher obesa, de gordura uniforme, como aquelas antigas mulheres halterofilistas de circo.  Quando assisti ao filme “Amarcord”, de Fellini, a personagem daquela mulher obesa da mercearia, que quase mata um menino pressionando-o contra seus enormes seios, me fez lembrar de Margrit. Coisas caricaturais, típicas de Fellini. Margrit, também, era como uma personagem de Fellini, quase surreal.

Sim, é assim mesmo que eu a memorizei, mas com muito carinho e saudade. Talvez também tenha sido por sentir tanto sua falta que, conscientemente ou não, sempre gostei das pinturas do artista plástico colombiano Fernando Botero e suas personagens obesas. Naquela época, uma das minhas brincadeiras favoritas era esconder-me sob suas enormes saias compridas, e, com minha alegria incontida, eu ficava passeando por entre aquelas robustas e roliças pernas, tocando aquela pele macia e quente.

Houve vezes em que eu aparecia na porta da cozinha agarrada ao meu cobertorzinho de estimação, pela manhã, ainda sonolenta. Margrit, enquanto fazia algo na pia ou no fogão, tão logo me avistava, com um simples movimento de cabeça, convidava-me para aquele recôndito e singelo lugar, que eu tanto adorava ficar. Ela até afastava bem as pernas para que eu não me sentisse sufocada. Em tudo o que fazíamos, havia um quê de inocência e ingenuidade. Ela me dedicava um excesso de zelo, mas jamais abusou de mim. Acho que foi até bem ao contrário. Eu, uma criança muito mimada e travessa, usava e abusava da minha “tatinha”, tamanho extra-gê.

Era ela quem me acompanhava no banho, lavava meus longos cabelos, depois os secava e os escovava. Fräulein Margrit jamais demonstrava cansaço ou desânimo. Não comigo. Quando ela retornou à Alemanha, eu já devia ter uns dez anos. Lembro-me de como foi difícil nosso rompimento, chorei muito na despedida, sabia que sentiria tanto a sua falta. Pressentia a dor da enorme lacuna que sua ausência nos deixaria, principalmente para mim, que era tão apegada. O trauma da separação foi tamanho, que minha adolescência foi muito triste e pobre de experiências.

Sem Margrit ao meu lado, acho que cresci melancólica, carente e frustrada. Agora estou aqui, sozinha no meu quarto, um pouco deprimida, pensando na minha querida Fräulein Margrit, que marcou tanto minha vida. Espero que ainda esteja viva e que ainda encante as pessoas que a cercam, com sua alegria cativante e desmesurada.

Já não me surpreendo com minha incrível facilidade de me excitar desse jeito. Apenas deixando a imaginação fluir. Vasculhando o baú da memória. Mantenho minha mão pressionada sob o púbis. Um dos dedos na minha abundante lubricidade. Meus pensamentos me entorpecem. De olhos fechados, sem esforço, volto no tempo. Margrit estaria ainda mais uma vez na cozinha. Eu, então, chegaria à porta, como tantas vezes o fizera. Ela me convidaria para mais uma divertida brincadeira.

Eu disfarçaria o fim da minha pureza, a morte da minha ingenuidade. E, ansiosa e ofegante, novamente me esconderia sob sua saia. Ficaria, ali, naquele lugar mágico, roçando-me entre aquelas opulentas pernas de pele muito quente, macia, cheia de pelinhos delgados, suaves como veludo. Só que, dessa vez, ela estaria sem sua enorme calçola. Sentiria aquele aroma a me inebriar mais uma vez.

Deixaria me envolver por aquela atmosfera de penumbra misteriosa, que sempre me instigava. Suas pernas bem afastadas. Minha cabeça erguida. Mãos apoiadas em seus fartos glúteos. Meu Deus! Ah, fosse possível! Se Margrit estivesse aqui, agora, comigo. Estaria deitada, em imensa nudez, ao meu lado, com sua brancura leitosa, sua pele esticadinha nos seus excessos voluptuosos. Eu pediria, como fizera muitas vezes, fazendo beicinho, chantageando-a, e ela não se recusaria.

Eu tomaria, então, na boca o mamilo de um dos seus fartos seios, como uma criança, carente como outrora, agora mais faminta que nunca. Pressiono com mais força minha mão entre minhas pernas. Margrit não está mais aqui. Há uma mescla de memória e desejo turvando minha mente. Tudo parece quase perfeito. Consigo, consigo! E, por segundos, trago Margrit de volta, mantenho-a bem junto a mim, meus olhos fechados, minha boca entreaberta, meus suspiros ritmados. Não posso mais me conter. O clímax do momento. Não... Eu... eu... Mar... grit... Mar-grit!

Fonte: catherine.lanou@gmail.com - http://catherinelanou.blogspot.com